关于愧疚的作文

纯洁的生活始于忏悔。

忏悔是一种来自人类内心最深处的情感。它能升华人的心灵，使人认识到真实的自我。内疚是忏悔的结果。既是一种忏悔，也是一种精神洗礼。

我相信每个人心中都有让你愧疚的人或事。我也不例外。在我的记忆中，让我感到羞耻的人是我的父亲。人们常说:“父亲是座山，可以是孩子受伤后的依靠；父亲是一把伞，能为孩子撑起一片晴天；父亲是一盏灯，可以为无知的孩子照亮前进的道路...可是年少无知的我并不知道这个道理，处处和父亲作对。不知道什么时候，对于无话不谈的父女，我们无话可说了。

我爸爸是一个很普通的工人，手很巧。他只会做很多别的孩子羡慕的玩具，我也为有这样的爸爸而骄傲。记得小时候，我喜欢高高地坐在爸爸的肩膀上，手里拿着爸爸的玩具，像公主一样骄傲地从孩子们身边走过。这总会引起大家的注意，我小小的虚荣心在大家的惊叹中得到了极大的满足。但是，随着年龄的增长，我和父亲的矛盾越来越尖锐。父亲在我心中的地位越来越差。即使在外人面前，我也不敢承认他是我爸爸。这主要是因为进入初中后，学校要求每个学生都要填报档案。在父亲职业一栏，其他同学自豪地填写总经理、董事、董事长...但我只能灰溜溜地填上工人。我好像觉得大家都在嘲笑我，我在他们的眼里看到了不屑和不屑。于是我开始讨厌他。我讨厌他为什么不是总经理、董事和董事长...我恨自己为什么生在这样的家庭，为什么不是含着金钥匙出生的公主。于是我和父亲渐渐疏远，我也不在外人面前叫他父亲，甚至一个星期都很少和他说一句话。然而父亲并没有责怪我，我却在他布满血丝的眼睛里看到了悲伤和孤独。但是自从发生了那件事，我才深深的意识到我是那么的无知。

记得那是初三的一个晚上，晚自习的时候，窗外下着倾盆大雨，我怔怔地看着窗外，心想:我能怎么办？妈妈今天不在家。这么大的雨，我怎么回去？在我深陷抑郁的时候，突然看到操场上站着一个打着黑伞的人。他手里还拿着一包东西。刺骨的寒风撕扯着他的衣服，仿佛要把它吞掉，他的背有点摇摇晃晃。握着伞柄的手长时间露在外面，微微颤抖。我很震惊。这不是我父亲吗？他为什么在这里？我的心突然好像被什么东西刺痛了一下。

“叮-叮-叮……”然后铃声响了，我赶紧跑到爸爸身边，把他拉到一个角落，大声吼道:“谁让你来我学校的，你没事干是吧？”“我...我想送你一些衣服和雨伞，还有...一点食物。”父亲像一个犯了错的孩子，低声耳语。我能清楚地看到他的手冻得通红，声音在微微颤抖。他额头上的皱纹更深了。我的鬓角不知道什么时候多了几缕银发，原本绷得笔直的后背微微下陷。突然发现父亲真的老了。

这时，几个男同学也凑了过来。当他们看到他们尴尬的父亲时，他们在我耳边笑着说:“这是你父亲吗？呵呵，他长得真像捡垃圾的……”于是我大声吼他:“你来啊，你，谁叫你来我学校的！”父亲真的被我的吼声吓到了，一下子愣住了，然后慢慢把自己的东西放在地上，撑起伞，一步步消失在大雨中。

望着父亲离去的背影，泪水模糊了我的双眼。我只能在心里大声对爸爸说:“爸爸，对不起，请原谅我女儿的不孝行为。”

现在回想我对父亲的所作所为，我真的很恨我自己。为什么我这么无知？父亲为我付出了他的一切，我却那样对待他，因为他没有令人羡慕的身份，却用宽容的心包容了我。我想我要大声告诉全世界:“父亲，我爱你！”

那是在小学五年级的时候。开学的时候，班里来了一个新同学，叫楚阳曦。不知怎么的，老师居然让她做了我的同桌。这个东西，在当时，几乎是不可能的。毕竟老师怕女生和女生坐在一起(上课)会说话，从而耽误学习成绩。

和她坐在一起的第一天，我对她的印象并不好:穿了一件很土的衣服，鞋子还是很旧的平底鞋，说话有点乡村口音。当时心里一直在抱怨我怎么这么倒霉，和这样的女生同桌。很多同学也对我感到“同情”。

随着期中考试的临近，我每天都把要复习的书放在书桌上，以便经常阅读，加深记忆。然而，就在一天下午，第二次课间休息时，我正要拿笔记本复习，却发现它不见了。急得书包和课桌上都是汗，还是没找到。此时，同桌楚阳曦见我如此着急，却无动于衷。我非常生气。“毕竟我们是同学！学生有困难，至少问一问！”

后来不知道哪个同学说，早上楚阳西好像翻了我的笔记本，有些爱不释手。在这一点上，我有些怀疑。会不会是她拿了我的笔记本，不想让我考个好成绩，免得家长会上她爸妈和我妈坐一起丢脸？我曾经觉得:有这样的同桌真的很不走运！人品也这么差。下午的时候，我都没有正眼看过她，跟她说一句话。有的同学甚至严厉批评她，为我打抱不平。

就这样，到了晚上。当我到家时，我惊讶地发现我的笔记本在我的桌子上。我突然想起来:由于中午没有作业，没多久我就把笔记本带回家复习了，但是到了下午，我就忘记带了...我看错她了！

但我想了想，还是不明白她为什么不为自己辩解，忍受那么多同学的白眼和指责。最后我终于为自己的问题找到了借口:这可能就是她与众不同吧！后来，我想了想。她的衣着虽然普通朴素，却透露着淳朴的农村气息。虽然她的语言怪癖在努力改正，努力学习；虽然是个乡下姑娘，但她有一颗城市孩子没有的宽容心。她觉得“身正不怕影子歪”，所以从来不找借口。更别说她的性格了。

那我呢。但总是误解她，甚至怀疑她的人品。嘿！真的太棒了！第二天，我决定向她道歉，但是每当我想开口的时候，看到她无辜的眼神，我突然觉得自己好像犯了滔天大罪。我不敢正视，更不敢开口，决定拖到第二天。就这样，日复一日，一年过去了，楚阳西转学了，而我的道歉还没有完成。其实还有最后一次机会，只是我没有把握住。她走的时候，有几个同学去送行，但我最后没有去，因为我无法正视她，我一直有一种负罪感。去给她送行的同学回来告诉我，楚阳曦已经等了我很久了，她说做了一年朋友的同桌一定会去。结果呢？但是我送她一个苦果？-抱歉。直到现在，我还是忘不了那个乡村般熟悉的身影。毕竟她教会了我做人，也教会了我什么是沟通。那她呢。是藏在心里永远抹不去的愧疚。

每天放学回家，我总是举棋不定。看到一些学生在操场上玩的心情，心里痒痒的，就忍不住动了脚步去参与学生的玩耍。

拍“外国片”？这种童年的游戏对一个5、12年级的男生来说应该不是很诱惑，但他们有时会爆发出让我觉得很充实的喊叫声，于是“玩还是不玩”在脑海里斗争，最后在脑海里咬紧牙关，暗暗下定决心“这是最后一次了……”，所以我就全身心投入了。有时候有胜有败，但最后手里的战利品要丰富得多。

时间过得真快！已经很难看到“外国片”正反面的图案了。是时候撤退回家了。回家的路上，心情五味杂陈。我很高兴赢得了很多奖杯。我担心我还没有写作业。如何应对父母的提问？慢下来，开始在脑子里编织各种借口和谎言，猜测什么样的情况会让父母相信。突然，我想起了那句用了很多次却总是有效的话:老师留我们帮忙写作业……因为家长从来没有怀疑过，也没有和老师核对过。想到这些，我总觉得和父母在一起很愧疚，他们是多么的善良，他们是多么的尊重和信任老师这个称号。

写完作业后，虽然很晚了，但父母真的没有责怪我。相反，他们在我面前端上米饭、水和削好的水果。甚至为了让我安静地写作业，他们关了电视，安静地陪着我，帮我检查，指出我的错误。这个时候，我很不开心。那天晚上我久久不能入睡，想到下午发生的事，我后悔不已。我怎么能那样对待我善良的父母呢？悔恨的泪水沿着我的眼角慢慢浸湿了枕头...

满满的愧疚，却不知道怎么说。从你生日到现在十一天过去了，你每天都感到不安。

那天，我打开电脑，看到很多人在祝贺你。我立刻在心里感叹，又晚了！真的很抱歉没有写第一篇祝贺你生日的文章。我不禁在心里自责。你为什么不早点做？

你生日那天，正好是门萨会员第一次征文活动的结束日期。我把它定在那天只是为了给你特别的奖励。这个奖属于你，也祝你生日快乐。但是我整理了一个多小时的作文，还要做奖品文具。发完文章已经八点了，爸爸急着带我出去。我只能一点一点的跟他解释，但是爸爸借口我玩电脑时间太长，带我出去散步，老板不愿意。所以，我只能向你道歉，真的，对不起。

这些天，我跟紫晶的姐姐学做文具，给你一个惊喜。我不聪明，我学不会，所以我只能向紫晶的姐姐要最简单的方法。我刚学会做文具，赶紧做了一些给你，但是这点补偿还不够。

你发现了吗？征文奖文具只是和你的不一样，是我特意为你做的，因为奖杯在我心里永远属于你！另外还可以做信纸，比我的还要好。也许你不稀罕，但我在一点一点的补偿你。

门萨会员成立一个多月了，却一直被冷落。我只能向你学习，如何进行圈子活动，而你总是细心认真的给我经验，告诉我如何宣传。衷心感谢你！

前几天想问你喜欢什么样的信纸，你却可爱的说，只要你喜欢我就喜欢！我开心地笑了。你真可爱。我太喜欢你了！在你生日之前，我送了你一份礼物，里面有一封真诚的信。都是发自内心的。我想知道你是否喜欢这个包裹？不是说你喜欢我喜欢的，我喜欢这个，你也应该喜欢！哈哈。

前几天通过你的介绍参加了吴华姐姐的《小铃铛》节目。当时我异常兴奋。我颤抖着打了几个字。贝姐一定要听。如果你打字，你必须听。我期待逗妹妹！

前几天，我去了湖南。在火车上，我问售票员叔叔能不能路过湖南。他说路过！我激动得差点没跳起来！但你不知道，当时已经是晚上一点了，车厢里的灯已经关了。还好我睡在下铺，爬到窗户往外看，都是高楼。我想我看到你在向我招手...

那天晚上，我兴奋得睡不着觉。

第二天晚上，我拿出纸笔想给你写信，可是拿起笔却不知道从何说起。我只能在纸上写:凯利，我真的很抱歉。

我向你道歉，凯利。我不能祝贺你的生日，但我们是生活的滑稽姐妹和贝姐妹！

我总是听人说有人在公共汽车上让座。如果我听到太多，我不相信。直到有一天，有人给我让座...

那天早上，我去培优班。放学后，我叔叔坐608路公交车送我回家。可能是中午。回家的人很多。汽车非常拥挤。女司机一直喊“退后”，我一听就往后推。突然，一只大手抓住了我的牛仔裙。我顺着我的大手望去，看到了一位白发苍苍的老奶奶。我一看，把我的坐姿挤了一小块，示意我坐下。我一下子愣住了，心想:我们又不认识，你干嘛给我让座？此外，非典现在很流行。如果.....................................................................................................................................................................

当我不得不坐下来的时候，我一直看到白雪公主在吃了“陌生人”的红苹果后死去的场景。想了半天，终于鼓起勇气问老奶奶:“你为什么给我让座？”“我声音很小，可能是内容的原因。她听得很清楚。她先是愣了一下，然后笑着说:“小姑娘，你在外面要小心。这不是你的错。“我给你让座是因为我孙女在外面读书。刚认识你的时候，感觉你和她一样:喜欢穿白色毛衣和牛仔裙；爱留长发；同样喜欢发夹...我猜你不喜欢站着，所以……”我像雕塑一样僵住了。过了很久，我和奶奶说起了她的孙女。

公共汽车已经停了。到站了。奶奶要走了，我看着她远去的背影，发自内心的愧疚。奶奶可以把我想象成孙女一样可爱，但我不能放心把她当奶奶…

在我内心深处，有一件事让我感到愧疚。那是小白兔...

有一次，妈妈给我买了一只小白兔。我特别喜欢，给它取名叫“球球”。

球球很可爱，雪白的毛，红宝石般的眼睛眨呀眨的，让很多来我家玩的朋友爱不释手。我太骄傲了！

有一天，我带着球去运动草坪，球很快就跳开了。我赶紧跟着它，抓住了它。看着球的大眼睛，我突然有了一个想法——兔子走平衡木！这个计划一在我脑海中形成，我就开始做实验。

我先把兔子放在单杠上，然后把脚放直，再抬起爪子，一步一步往前走。慢慢地，慢慢地，我松开了手——让兔子自己走了。但没想到的是，小白兔没站稳，一下子就摔倒了。唉，我太笨了。小白兔是怎么用两只脚走路的？

自从球掉到地上后，我每天都拉肚子，家里变得一团糟。球，你受苦了。我发誓我再也不会做那样的傻事了！

“不好意思，球球！”

我总是听人说有人在公共汽车上让座。如果我听到太多，我不相信。直到有一天，有人给我让座...

那天早上，我去培优班。放学后，我叔叔坐608路公交车送我回家。可能是中午。回家的人很多。汽车非常拥挤。女司机一直喊“退后”，我一听就往后推。突然，一只大手抓住了我的牛仔裙。我顺着我的大手望去，看到了一位白发苍苍的老奶奶。我一看，把我的坐姿挤了一小块，示意我坐下。我一下子愣住了，心想:我们又不认识，你干嘛给我让座？此外，非典现在很流行。如果.....................................................................................................................................................................

当我不得不坐下来的时候，我一直看到白雪公主在吃了“陌生人”的红苹果后死去的场景。想了半天，终于鼓起勇气问老奶奶:“你为什么给我让座？”“我声音很小，可能是内容的原因。她听得很清楚。她先是愣了一下，然后笑着说:“小姑娘，你在外面要小心。这不是你的错。“我给你让座是因为我孙女在外面读书。刚认识你的时候，感觉你和她一样:喜欢穿白色毛衣和牛仔裙；爱留长发；同样喜欢发夹...我猜你不喜欢站着，所以……”我像雕塑一样僵住了。过了很久，我和奶奶说起了她的孙女。

公共汽车已经停了。到站了。奶奶要走了，我看着她远去的背影，发自内心的愧疚。奶奶可以把我想象成孙女一样可爱，但我不能放心把她当奶奶…

那天傍晚，夕阳西下，我和妈妈走在林荫小道上，踩着斑驳的树影。凉风习习，树叶沙沙作响，仿佛在问我:“咦，你怎么变得平静了？别急着走，走？”我没有笑着回答，但脑海里回想起了刚才的画面...

一出来散步，就打算去公园划船，怕那里唯一的一对木桨先被抢走，心里很着急。但我妈好像一点都不在乎，慢慢地“逛来逛去”，一边做自己的广播体操，一边伸手，扭扭腰，偶尔夸一句电话或者发个短信。我在前面“冲锋”，频繁转身，时不时冲前面喊:“快点！妈妈，你快点！”我真的很生气，我在向我妈妈抱怨。我恨不得冲过去好好乐一乐，可是“经济大权”在她手里。

我撅着嘴，艰难地往前走了几步，愤怒地把一片梧桐叶踩碎在地上，转过身，双手插在腰间，无助地看着妈妈。路边长满了高大的梧桐树，树枝张牙舞爪，吵吵闹闹的知了让人讨厌，可是我找不到讨厌的知了躲在哪里！我把目光放在了母亲身上，她依旧是一副着急而平静的心情。她就像一头慢牛，一点紧迫感都没有。我不会去拿木桨的！我越来越焦虑。我只想声嘶力竭地喊几句。一片黄色的落叶摇摇晃晃地落在我面前，旋转着。突然，我的心一动，但我的嘴突然哽住了，吐不出来，咽不下去。我就纳闷了:我学走路的时候，我妈有没有生气地吼过我？看着妈妈的脸，眼角有浅浅的鱼尾纹，还有从黑发中突然冒出的白发...她现在走得很慢，享受着难得的空闲暇，似乎一直喜欢慢走。她在仰望梧桐树舞动的枝叶，自得其乐，我不想打扰她的快乐。我不能再对她大喊大叫了。这个时候，妈妈平时的唠叨还在耳边回响:“午饭多吃点”“洗澡水散发的热量多”“今天要加件衣服”...我总是显得不耐烦，心不在焉地回复“我知道-”，一想到妈妈的宽容、理解和耐心，心里就有很多“罪恶感”，脑子里念念不忘。妈妈对我真好。既然我已经长大了，为什么我不能更有耐心呢？我轻轻拾起新落下的叶子，轻轻拍打，咔嚓，那是我心里自责的声音。

我的想法仍然没有着落。小时候，妈妈牵着我的小手散步，经常开玩笑地问我:“田甜，你以后要带妈妈出去散步吗？”我总是不假思索地用清脆的声音回答:“是的！”刚刚...感觉心里越来越慌，闷得喘不过气来，手上渗出了汗水。我在裤子上擦了擦手，喃喃道:“去他妈的木桨！”

我笑着走到妈妈身边，挽住她的胳膊，把头靠在她的肩膀上，轻声说:“妈妈，我们慢慢走吧。”

妈妈停顿了一下，开心地笑了...

暑假的一天，天气很热，我和同伴漫无目的的走在乡间小路上，不知道该做什么。“去偷西瓜。听说很甜。”有人建议，大家都同意。我什么都没偷，一想到要偷东西，心就跳得很厉害。但看到同伴们的坚定，我想:没关系，不就是个西瓜吗？自我安慰了一番后，心情平静了下来。当我来到瓜田时，我既兴奋又紧张。我们环顾四周，但没有人看到。上帝救救我！走了这么远，终于没有白费。所以，我们冲进了瓜田...

我们找了个偏僻的角落，把西瓜切开吃了。西瓜虽然甜，但是我们心里很不安。每次我们吃东西的时候，我们都应该环顾四周。结果，西瓜就不那么甜了...

时间很久了，虽然从那以后我没有偷过什么东西，但这让我至今难忘，愧疚。

看到他们的一些情绪，我很愧疚。

我伤害你很多年了，

我非常理解他的想法，

但是我什么都给不了，

一个接一个，我希望我是个花花公子，

这样我就不会那么纠结和自责了。

他们都在等待，他们不忍心放手，

我来晚了，走得很匆忙。

剩下的是他们痴情的等待。

这么多年过去了，时间过去了，却一直留在心里。

生活的点点滴滴，都映在对方的眼里，映在对方的心里。

有时候，我希望我可以走开去剪头发。

从现在开始，不再有忧虑和自责。

不再伤害他人。

我是一个罪人。

请原谅我。

想安静一下...